ТАКТИКА СКУНСА

Зараз я розповім вам як стати багатим і щасливим. Для цього багато розуму не треба, а совісті не треба категорично навіть грама. Отже: будьмо уважні…

Перше, що робите - вступаєте в партію. До «Опоблоку» або ПР все-таки стрьомно; в «Батьквівщині» всі хлібні місця зайнято, та і долю в партійну касу вимагають чималеньку, а от до нових проектів з патріотичною і головне, тіпа опозиційною начинкою - саме те.

Вступили? Чудово. А тепер нумо не гаючи часу тирити, тирити, тирити. Тирити де тільки можна і продавати свої послуги усім охочим їх купити.

Лише не забувайте регулярно вносити долю малую до партійного общака, вибачте - каси. Ну і, звичайно, про персональні кишені партійних босів не забувайте. А ще не забувайте кричати шо ви проти корупції і шо влада – краде.

А якщо раніше ви уже натирили, на «відкатах» там, на зборі коштів начебто для вояків АТО чи на смітті - тоді ідеальний варіант - створити власну партію. Головне, аби назва буда патріотична і бажано аби в ній було присутнє слово «народна». Останнім часом ще гарні результати дає слово «нова» та призвідні від нього.

Додаткові профіти дають:

- хоча б одна поїзда в район АТО та фотографування на тлі танка в обнімку з солдатами. Не треба жмотитися - передайте воякам (з обов`язковою фіксацією на камери) пакунок з трусами або ящик печива - ця інвестиція відіб`ється сторицею;

- якась креативна акція (з обов`язковим запрошенням журналістів), наприклад, голодування під парламентом або АП. Не треба жмотитися - проплатіть журналістам пару доларів і накрийте «поляну» - ця інвестиція відіб`ється сторицею. Пам`ятайте, краще ВР пікетувати коли там нема засідань, а АП - коли президент за кордоном - нащо вам зайві нерви;

- створіть добровольчий батальйон і оголосіть себе його командиром. Зараз, звичайно, це важче, ніж тоді, коли винахідливі хлопці це робили, але цілком можливо. Не треба жмотитися – купіть хлопцям два десятки комплектів камуфляжки й десяток прапорів жовто-блакитного і обов’язково – червоно-чорного кольорів. Ця інвестиція відіб’ється сторицею.

Да, не забудьте час від часу «підмазувати» уже «прибитих» журналістів, аби вони висвітлювали прагнення вашого батальйону скидати «злочинну владу». Не витрачайте зайвого. Слово «батальйон» - це ще не значить що в ньому має бути чотири роти по 195 солдат – достатньо і 19, але дуже горластих.

Головне (і тут уже не треба жмотитися конкретно) частіше будь-якими правдами і неправдами залазити до телевізора і гучно кричати що ви – опозиціонер, борець із «злочинною владою» та корупцією. Особливо налягайте на корупцію та «олігархів». Народ та грантодавці це люблять.

І от за цих умов ви можете спокійно тирити. Більше того, обов’язково знайдуться ті, хто самі принесуть вам гроші. Гривні, євро і долари. Навіть російські рублі беріть від російських олігархів та спецслужб: імператором Васпасіаном доведено – гроші не пахнуть.

Якщо ви виконуватимете ці загальні інструкції (творча їх переробка та доповнення вітаються), тоді сите, щасливе життя вам та вашим діткам забезпечено. Бо навіть і депутатська недоторканість вам уже не так потрібна буде.

Це називається «тактика скунса». Ця тварина, захищаючись, вистрілює з-під хвоста смердючий їдкий секрет, від якого навіть великий хижак може знепритомніти. Чим жирніший скунс, тим потужніший викид, і тим далі він сягає. Відтак, чим жирніший скунс, тим менше бажаючих з ним зв’язуватися.

Так і у вас: тільки-но схопили вас силові органи за первинні статеві ознаки – зразу, мов скунс, вистрелюєте смердючу цівку: «Рятуйте, влада опозиціонера переслідує! Корумпована влада хоче знищити борця з корупцією! Олігархи замовили мене «злочинній владі»

А там і ваші інвестиції спрацюють: вкладення в партійний обща партійну касу, «поляни» для журналістів, персональний міні-добробат, фото пакунка з трусами…

«Тактика скунса» - річ дуже ефективна. Перевірено і підтверджено практикою.